גזלייטינג בזוגיות: איך מזהים ומה עושים

בקצרה

גזלייטינג הוא צורה של התעללות רגשית: אדם אחר גורם לך שוב ושוב לפקפק בזיכרון שלך, ברגשות שלך ובאופן שבו את תופסת את המציאות. אפשר לזהות אותו לא לפי משפט חריף אחד, אלא לפי דפוס שחוזר: הזיכרונות שלך "לא נכונים", הרגשות שלך "מוגזמים", ובסוף השיחה את מבולבלת יותר מאשר בתחילתה.

אם את מזהה גזלייטינג בקשר שלך, הבעיה אינה "רגישות יתר" שלך. אפשר להחזיר את האמון בעצמך, ויש צעדים שאפשר להתחיל בהם.

איך זה נראה

ארגונים שמסייעים לנפגעות אלימות במשפחה מתארים כמה דרכי פעולה אופייניות. כך הן נשמעות ביום יום:

ערעור על הזיכרון. את זוכרת היטב שיחה, ושומעת: "זה לא היה, את תמיד מבלבלת".
"שכחה" והכחשה. הבטחה מאתמול נעלמת: "אף פעם לא אמרתי את זה, את ממציאה".
הקטנה. הדאגה שלך הופכת לפגם שלך: "את רגישה מדי", "את עושה עניין מכלום".
הסטת נושא. במקום תשובה לשאלה: "שוב את מדמיינת דברים".
סירוב להקשיב. "לא מבין על מה את מדברת", והשיחה נגמרת.
הטלת אשמה. מאשימים אותך במה שלא עשית, והטענות שלך מופנות חזרה נגדך.

חשוב לא פחות מה קורה לך. סימנים שכדאי לשים לב אליהם:

את בודקת את עצמך כל הזמן ומתנצלת הרבה, בלי להבין על מה;
החלטות פשוטות נעשו קשות;
את מצדיקה אותו מול חברות ומשפחה, או מסתירה מהן דברים;
לידו את מתוחה, ואחרי שיחות איתו את מרגישה אבודה;
את נפגשת פחות עם אנשים קרובים, וגם הביטחון העצמי ירד;
אנשים קרובים אומרים שלידו את משתנה.

גזלייטינג מתפתח בדרך כלל בהדרגה, ולכן קשה לזהות אותו מבפנים. עם הזמן אפשר להתחיל להסתמך על האדם השני כדי לדעת מה אמיתי ומה לא, ודווקא זה מקשה לצאת מקשר כזה.

מה ההבדל בין גזלייטינג לוויכוח רגיל

בכל זוג קורה שכל אחד זוכר את אותו אירוע אחרת, שנאמרות מילים קשות בוויכוח, או שלא מודים מיד בטעות. זה עדיין לא גזלייטינג. ההבדלים:

פעם אחת לעומת דפוס. גזלייטינג מוגדר לא לפי משפט בודד אלא לפי התנהגות שחוזרת. אנשי המקצוע של Cleveland Clinic מזהירים במיוחד שברשתות החברתיות קוראים כך לכל התנהגות לא נעימה.
האם אפשר להודות בטעות. בוויכוח רגיל כל צד מסוגל לומר "צדקת" או "בואי נבדוק". בגזלייטינג הגרסה שלך מוכרזת שוב ושוב כשגויה, והוא לא מודה בטעויות שלו.
איך השיחה נגמרת. אחרי ריב יכול להיות כואב, אבל ברור על מה רבו. אחרי גזלייטינג נשאר ערפל ותחושה שהבעיה היא את.
מה עוד יש מסביב. כשגזלייטינג הופך לקבוע, הוא נחשב לחלק משליטה כפייתית. זה דפוס רחב יותר: בידוד מחברים וממשפחה, מעקב אחרי הזמן וההודעות שלך, שליטה בכסף, השפלות ואיומים.

מה את יכולה לעשות בעצמך

כתבי. תאריכים, הודעות, תקציר קצר של שיחות. הרישום עוזר להפריד בין מה שקרה לבין מה שאומרים לך שקרה. שמרי אותו במקום שאין לו גישה אליו.
סמכי על התחושות שלך. אם שוב ושוב רע לך אחרי שיחות, זה סימן ולא גחמה.
שמרי על קשר עם אנשים. בידוד הוא לעיתים קרובות חלק מהלחץ. ספרי על מה שקורה למישהי או למישהו שאת סומכת עליהם.
תני שם להתנהגות, אם בטוח לך לדבר איתו. למשל: "אני זוכרת את זה אחרת, ואני לא אתווכח על הזיכרון שלי".
חזרי לעצמך. נשימה רגועה ותרגילי קרקוע פשוטים עוזרים להתאושש אחרי שיחה קשה.
חשבי מראש על הביטחון שלך. אם נדמה לך שעוקבים אחרי הטלפון שלך, השתמשי בטלפון של מישהו שאת סומכת עליו. אם את חוששת לביטחונך, פני לשירותי החירום במדינה שלך או לאדם שאת סומכת עליו.

מתי לפנות לאיש או אשת מקצוע

כדאי לחפש עזרה אם:

הספקות בעצמך לא עוברים, והחרדה, הבלבול או הדכדוך מתחזקים;
כבר ניסית לדבר על מה שקורה, וההתנהגות נמשכת או מחריפה;
לגזלייטינג נוספו בידוד, שליטה בכסף, מעקב או איומים;
מפחיד אותך לדבר על הגבולות שלך או על רצון לעזוב.

פסיכולוגית או מטפלת יכולות לעזור, וכך גם שירותי תמיכה ייעודיים לנפגעות אלימות במשפחה במדינה שלך. טיפול בשיחות עוזר לבנות מחדש את הביטחון בעצמך ובאופן שבו את רואה את המציאות.

שאלות נפוצות

האם גזלייטינג תמיד נעשה בכוונה?

ארגונים שעוסקים באלימות מתארים גזלייטינג כמניפולציה מכוונת. אבל מבפנים אין לך דרך לדעת מה הכוונות של אדם אחר, ואת לא צריכה להוכיח אותן כדי להגן על עצמך. מה שחשוב הוא מה שקורה לך.

האם גזלייטינג קורה רק בין בני זוג?

לא. מתארים אותו גם בעבודה, במשפחה, בחברות ואפילו בפנייה לטיפול רפואי.

גם אני לפעמים אומרת "את מבלבלת". זה אומר שאני עושה גזלייטינג?

משפט אחד בוויכוח לא הופך אדם למי שעושה גזלייטינג. מדובר בדפוס שבו הזיכרון והרגשות של האחר מוכרזים שוב ושוב כלא נכונים. עצם זה שאת שואלת את עצמך את השאלה הזאת מראה שאת מוכנה להקשיב לאחר.

האם צריך לעזוב מיד?

ההחלטה שלך, ואין חובה למהר. אם אחרי שדיברת על הבעיה שום דבר לא משתנה או שהמצב מחמיר, לדעת אנשי מקצוע עזיבה עשויה להיות האפשרות הבריאה היחידה. עדיף לתכנן יציאה מקשר כזה יחד עם אנשים שאת סומכת עליהם, ותוך שמירה על הביטחון שלך.

אם תרצי לעשות סדר במה שקורה בקצב שלך, דניאלה יכולה להקשיב בלי לשפוט, לעזור לך להתאמן לקראת שיחה קשה ולזכור את הסיפור שלך. היא לא מחליפה איש או אשת מקצוע.